.jpg) |
Di Senayan digelar konser COKELAT, ANANG juga GIGI. Anehnya si ANANG ngambek ga mau tampil di panggung! Panitia pada resah, knp dia jadi plin plan dan belagu. usut punya usut, ternyata mas anang ngambek karena di spanduk tertera: SAKSIKAN …. !! GIGI ANANG COKELAT
Beruntung banget cinta itu buta. seandainaya bisa ngeliat ? orang jelek mungkin nggak laku.
Tidak perlu malu hanya karna status jomblo, Jomblo bukan karna gak laku, tapi emang gak ada yang mau.
Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Sesungguhnya hanya dengan doa hidupmu bisa tenang dan terang. akan tetapi jika kamu sudah berdoa namun suasana rumahmu masih gelap, artinya kamu belum BAYAR LISTRIK
Guru Kencing Berdiri, Murid Kencing Berlar, Cewek Kencingnya sambil jongkok, yang lain kok pade nengok ?
Pelanggan yang terhormat. Masa aktif hidup anda akan segera berahir, saldo dosa anda sudah melebihi batas. segera lakukan isi ulang iman anda di tempat ibadah terdekat sebelum nyawa kamu di blokir.
Setelah menikah, peria lebih gemuk daripada wanita. Karena setiap malam peria mendapatkan jatah : 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem. sedangkan wanita, hanya dapat 2 butir telur puyuh dan 1 buah pisang
Kata kata Lucu terbaru
Menurut nasehat orang tua, jangan pernah menikah dengan wanita sekampung. sebab menikah cukup dengan seorang wanita saja.
Selama janur kuning belum melengkung, aku akan tetap memperjuangkan cintaku kepadamu. tapi kalo udah melengkung, terpaksa aku setrika lagi biar bisa lurus.
Jangan terlalu bangga saat dipanggil pak camat, juga jangan sombong dipanggil pak lurah, jangan pula angkuh ketika dipanggil pak bos, sebab nanti di PANGGIL TUHAN
Hukuman gantung saja sudah diganti tembak, kenepa kamu masih saja gantung aku? Tembak dong!
Gajah mati meninggal gading, harimau mati meninggalkan belang, manusia mati meninggalkan utang
Berakit rakit kehulu berenang ketepian. bersakit-sakit dahulu, meriang-meriang kemudian
Jika ada orang yang menghina kamu, jangan tergesa gesa menyangkal pernyataan mereka. sebab, sepertinya mereka benar.
Cowok itu, makin kaya tambah nakal. sedangkan cewek, makin nakal tambah kaya.
Wahai Tuhan, jika dia memang jodohku, maka dekatkanlah kepadaku. Tapi jika dia bukan jodohku, Jodohin dong.
Seberat apapun pekerjaan itu, jika tidak dikerjakan sama sekali maka akan terasa ringan.
Jika bahagia yang anda inginkan, maka menikahlah dengan pria yang berwibawa. Wiii bawa mobil. Wiiiiiii bawa duit.
Kamu tau gak, kenapa malem ini gak ada bintang sama sekali ?? soalnya bintangnya pindah semua ke matamu!
Dibalik suksesnya seorang pria, karna ada satu wanita. sedangkan dibalik ke-tidak suksesan pria, karna ada dua wanita
Menikahi wanita cantik bukan tidak menjamin anda bahagia. Lebih-lebih yang jelek.
Gajah mati meninggal gading, harimau mati meninggalkan belang, manusia mati meninggalkan utang
Berakit rakit kehulu berenang ketepian. bersakit-sakit dahulu, meriang-meriang kemudian
Jika ada orang yang menghina kamu, jangan tergesa gesa menyangkal pernyataan mereka. sebab, sepertinya mereka benar.
Cowok itu, makin kaya tambah nakal. sedangkan cewek, makin nakal tambah kaya.
Wahai Tuhan, jika dia memang jodohku, maka dekatkanlah kepadaku. Tapi jika dia bukan jodohku, Jodohin dong.
Seberat apapun pekerjaan itu, jika tidak dikerjakan sama sekali maka akan terasa ringan.
Jika bahagia yang anda inginkan, maka menikahlah dengan pria yang berwibawa. Wiii bawa mobil. Wiiiiiii bawa duit.
Kamu tau gak, kenapa malem ini gak ada bintang sama sekali ?? soalnya bintangnya pindah semua ke matamu!
Dibalik suksesnya seorang pria, karna ada satu wanita. sedangkan dibalik ke-tidak suksesan pria, karna ada dua wanita
Menikahi wanita cantik bukan tidak menjamin anda bahagia. Lebih-lebih yang jelek.
Sayang, td pagi ak gk makan karna merindukan km, siangnya juga gk makan karna memikirkan km, dn malamnya aku gk bisa tidur karna kelaparan
Wanita itu kaya lampu trafic light, kalo lagi merah itu tidak boleh di terobos
Cobalah melihat pada sisi yg tak terlihat. Jika tetap tak terlihat, cobalah nyalakan lampu.
Pengkhianatan ibarat jelangkung, datang tak diundang, dan susah untuk disuruh pergi.
Pengkhianat terbesar adalah harapan kosong. Makanya lebih baik memberi harapan palsu daripada harapan kosong.
Jangan biasakan dirimu tergantung pd orang lain, apalagi bergantung dipohon sambil makan pisang.
Meskipun sama-sama pria, genderuwo tidak pernah memakai behel biar kelihatan gaul kayak Pria2 jaman sekarang
sesadis-sadisnya "GANK motor"mereka akan mundur secara perlahan dan berbalik arah ketika bertemu dengan"GANG BUNTU"..... :D
kalo kau terkena musibah, jangan sekali-kali kamu bercermin, karna beban musibah itu semakin berat, , , haha
Jangan menilai seseorang dari masa lalu. Kadang, mereka yg punya masa lalu buruk mampu menciptakan masa depan yg lebih buruk lagi.
Terkadang kita membutuhkan kesendirian untuk merenungi hidup, tapi berhati-hatilah ketawa sendiri nanti disangka gila.
Jangan mencari orang yg sempurna. Tapi carilah orang yg bisa memperbaiki keturunanmu.
Kamu itu penyayang binatang ya? Sudah tau dia buaya, masih saja kamu pertahankan.
pacaran: aku sayang kamu. | LDR: aku kangen kamu. | jomblo: akuu ini siapaaaa, yaaa tuhaan?
Janji akan selalu diingat jika kamu mengingkarinya.
Pengalaman adalah guru terbaik, tapi guru yang baik belum tentu berpengalaman.
Pacaran itu harus seperti pelajaran kimia, bukan cuma teori tapi ada praktek juga.
Cemburu tanda cinta, Marah tandanya sayang, Kalau "curiga" ciri2 bakal ada perang dunia ke 3
Guru:"coba kmu gmbr segitiga sma kaki !" murid:"gx bsa, saya biasa gmbr segitiga sma tangan !" hahahahaha
Hidup yg tidak seimbang itu adalah hidup dengan kegalauan.
Kenanglah masa lalu sebagai pelajaran berharga, jika tidak ada yg berharga dari masa lalumu, coba cari dimasa lalu orang lain.
apa beda kemanten baru ama sepeda baru? kalo sepeda baru ada lobang dihindari, tp kalo kemanten baru ada lobang langsung lepas baju,haha
Bahagia bukan berarti kamu harus bersama dia, bahagia itu jika kamu berhasil membuat dia putus dengan pacarnya.
Ktk msh skolah kusadari "Rajin Pangkal Pandai" Saat sdh bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya" Stlh menikah kurasakn "Nikmatny Pangkal Paha"
Jika kamu ingin seseorang percaya padamu, hal pertama yg harus dilakukan adalah membuat dia percaya dengan kebohonganmu.
Ketika masalah datang, selesaikan dng cepat sebelum teman-temannya datang membantu.
Tugas kita bukanlah untuk berhasil. Tugas kita adalah untuk mencoba walaupun anda tahu anda tidak akan pernah berhasil. Karena ke-BERHASIL-an hanya milik DORA the explorer… BERHASIL! BERHASIL! BERHASIL! HORE!!! Jika ada orang yang menyebutmu jelek, janganlah berputus asa, belum tentu orang tersebut berkata bohong. Kata Lucu Kebohongan adalah kejujuran yg tertunda.. :)) Nanti kalo naek motor, kamu pegangan ama aku yaah, aku takut kamu jatuh. klo kamu jatuh. nanti aku disangka… buang sampah sembarangan!
Jika kamu ingin bersinar seperti matahari, pertama kamu harus terbakar sepertinya.. :)) Bermimpilah tentang apa yang ingin kamu impikan, karena hanya dengan itu kamu bisa pergi ke tempat-tempat kamu ingin pergi...
Wanita itu kaya lampu trafic light, kalo lagi merah itu tidak boleh di terobos
Cobalah melihat pada sisi yg tak terlihat. Jika tetap tak terlihat, cobalah nyalakan lampu.
Pengkhianatan ibarat jelangkung, datang tak diundang, dan susah untuk disuruh pergi.
Pengkhianat terbesar adalah harapan kosong. Makanya lebih baik memberi harapan palsu daripada harapan kosong.
Jangan biasakan dirimu tergantung pd orang lain, apalagi bergantung dipohon sambil makan pisang.
Meskipun sama-sama pria, genderuwo tidak pernah memakai behel biar kelihatan gaul kayak Pria2 jaman sekarang
sesadis-sadisnya "GANK motor"mereka akan mundur secara perlahan dan berbalik arah ketika bertemu dengan"GANG BUNTU"..... :D
kalo kau terkena musibah, jangan sekali-kali kamu bercermin, karna beban musibah itu semakin berat, , , haha
Jangan menilai seseorang dari masa lalu. Kadang, mereka yg punya masa lalu buruk mampu menciptakan masa depan yg lebih buruk lagi.
Terkadang kita membutuhkan kesendirian untuk merenungi hidup, tapi berhati-hatilah ketawa sendiri nanti disangka gila.
Jangan mencari orang yg sempurna. Tapi carilah orang yg bisa memperbaiki keturunanmu.
Kamu itu penyayang binatang ya? Sudah tau dia buaya, masih saja kamu pertahankan.
pacaran: aku sayang kamu. | LDR: aku kangen kamu. | jomblo: akuu ini siapaaaa, yaaa tuhaan?
Janji akan selalu diingat jika kamu mengingkarinya.
Pengalaman adalah guru terbaik, tapi guru yang baik belum tentu berpengalaman.
Pacaran itu harus seperti pelajaran kimia, bukan cuma teori tapi ada praktek juga.
Cemburu tanda cinta, Marah tandanya sayang, Kalau "curiga" ciri2 bakal ada perang dunia ke 3
Guru:"coba kmu gmbr segitiga sma kaki !" murid:"gx bsa, saya biasa gmbr segitiga sma tangan !" hahahahaha
Hidup yg tidak seimbang itu adalah hidup dengan kegalauan.
Kenanglah masa lalu sebagai pelajaran berharga, jika tidak ada yg berharga dari masa lalumu, coba cari dimasa lalu orang lain.
apa beda kemanten baru ama sepeda baru? kalo sepeda baru ada lobang dihindari, tp kalo kemanten baru ada lobang langsung lepas baju,haha
Bahagia bukan berarti kamu harus bersama dia, bahagia itu jika kamu berhasil membuat dia putus dengan pacarnya.
Ktk msh skolah kusadari "Rajin Pangkal Pandai" Saat sdh bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya" Stlh menikah kurasakn "Nikmatny Pangkal Paha"
Jika kamu ingin seseorang percaya padamu, hal pertama yg harus dilakukan adalah membuat dia percaya dengan kebohonganmu.
Ketika masalah datang, selesaikan dng cepat sebelum teman-temannya datang membantu.
Tugas kita bukanlah untuk berhasil. Tugas kita adalah untuk mencoba walaupun anda tahu anda tidak akan pernah berhasil. Karena ke-BERHASIL-an hanya milik DORA the explorer… BERHASIL! BERHASIL! BERHASIL! HORE!!! Jika ada orang yang menyebutmu jelek, janganlah berputus asa, belum tentu orang tersebut berkata bohong. Kata Lucu Kebohongan adalah kejujuran yg tertunda.. :)) Nanti kalo naek motor, kamu pegangan ama aku yaah, aku takut kamu jatuh. klo kamu jatuh. nanti aku disangka… buang sampah sembarangan!
Jika kamu ingin bersinar seperti matahari, pertama kamu harus terbakar sepertinya.. :)) Bermimpilah tentang apa yang ingin kamu impikan, karena hanya dengan itu kamu bisa pergi ke tempat-tempat kamu ingin pergi...
BREAKING NYUSSSS
MENGGEMPARKAN DUNIA
Amerika sedang mengadakan
riset membuat robot kecil
berkamera pemotret pencopet.
Diuji coba di Washington, dalam
30 menit kamera mampu
menangkap 20 pencopet.
Diuji coba di Tokyo, dalam 30
menit kamera itu mampu
menangkap 50 pencopet.
Diuji coba di Tanah Abang -
Jakarta, dalam 3 menit
robotnya...hilang...dicopet!!!
CERITA LUCU,TEBAKAN GOKIL,HUMOR NGAKAK
4 jam yang lalu melalui seluler
[[MASTER ROKOK]]
Di sebuah halte ada seorang pria sedang merokok. Saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok, asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval.
Tiba-tiba datang seseorang di sebelahnya yang juga sedang merokok, tetapi asapnya berbentuk love / hati. Dia heran dan bergumam dalam hati..
"Wah kok bisa ya saya dari dulu perokok saja tidak bisa seperti itu"
Bertanyalah si perokok pertama
.Perokok 1 : "Eh mas, kok mas hebat banget ya merokok, asapnya bisa berbentuk love ?? Saya saja cuma bisa bentuk bulat"
Perokok 2 : "(sambil mengangkat bibir) Gue sumbing oon !!!!"
"HAMIL"
Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid denganguru,
Ani : "Bu guru, bisakah ibu saya hamil?"
Guru : "Berapa umur ibumu?"
Ani : "40 tahun, bu.."
Guru : "Ya, dia bisa hamil, Ani"
Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?"
Guru : "Berapa umur kakakmu?"
Ani : "19 tahun, bu.."
Guru : "Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani"
Ani : "Mmm... bisakah saya hamil, bu?"
Guru : "Berapa umurmu, Ani?"
Ani : "7 tahun, bu"
Guru : "Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil"
Tiba-tiba, Rhoma yang duduk dibelakang Ani, mencolek sambil berbisik,
"Tuh kan, apa saya bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!"\
MENGGEMPARKAN DUNIA
Amerika sedang mengadakan
riset membuat robot kecil
berkamera pemotret pencopet.
Diuji coba di Washington, dalam
30 menit kamera mampu
menangkap 20 pencopet.
Diuji coba di Tokyo, dalam 30
menit kamera itu mampu
menangkap 50 pencopet.
Diuji coba di Tanah Abang -
Jakarta, dalam 3 menit
robotnya...hilang...dicopet!!!
CERITA LUCU,TEBAKAN GOKIL,HUMOR NGAKAK
4 jam yang lalu melalui seluler
[[MASTER ROKOK]]
Di sebuah halte ada seorang pria sedang merokok. Saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok, asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval.
Tiba-tiba datang seseorang di sebelahnya yang juga sedang merokok, tetapi asapnya berbentuk love / hati. Dia heran dan bergumam dalam hati..
"Wah kok bisa ya saya dari dulu perokok saja tidak bisa seperti itu"
Bertanyalah si perokok pertama
.Perokok 1 : "Eh mas, kok mas hebat banget ya merokok, asapnya bisa berbentuk love ?? Saya saja cuma bisa bentuk bulat"
Perokok 2 : "(sambil mengangkat bibir) Gue sumbing oon !!!!"
"HAMIL"
Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid denganguru,
Ani : "Bu guru, bisakah ibu saya hamil?"
Guru : "Berapa umur ibumu?"
Ani : "40 tahun, bu.."
Guru : "Ya, dia bisa hamil, Ani"
Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?"
Guru : "Berapa umur kakakmu?"
Ani : "19 tahun, bu.."
Guru : "Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani"
Ani : "Mmm... bisakah saya hamil, bu?"
Guru : "Berapa umurmu, Ani?"
Ani : "7 tahun, bu"
Guru : "Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil"
Tiba-tiba, Rhoma yang duduk dibelakang Ani, mencolek sambil berbisik,
"Tuh kan, apa saya bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!"\
A.
“obrolan 3 ibu hamil”
Ada Tiga ibu hamil yang sedang asik ngobrol-ngobrol di pagi hari…..!!!
Ibu Nani : nanti jikalau anak saya sudah lahir… akan saya kasih nama VANNI…soalnya nama bapaknya kan irvan & saya nani…!!!
Ibu Evi : jikalau anak saya sudah lahir… saya akan kasih nama DEVI… so’alnya nama bapknya kan dedi & saya evi…!!!
Ibu Kokom : hanya diam saja?
Lalu ibu nani & ibu evi bertanya kepada ibu kokom… kom kenapa kamu kok diam saja… kalau anakmu nanti sudah lahir mau di kasih nama siapa…???
Ibu Kokom : saya bingung dan saya malu…(hikz..hikz..hikz.. menangis sambil nelen upil)… so’alnya bapaknya kan namanya basri & saya kokom… masak anak saya mau di kasih nama BASKOM?????”
Guru bertanya cita – cita kepada muridnya.
Guru : “Dillah cita- cita kamu apa..?”
Dillah : “jadi polisi bu, kalau ada penjahat yg ganggu ibu aku bisa menembak dan nangkap mereka..! gratis untuk ibu”
Guru : “Dillah ibu jadi terharu, Ferdi kamu jadi apa..?”
Ferdi : “jadi dokter bu, kalau penjahat melukai ibu bisa ku rawat, buat ibu gratis..!”
Guru : “ibu jadi sangat terharu , kalau kamu otong mau jadi apa..?”
Otong : “Tukang gali kubur bu.! kalau Dillah tidak berhasil menangkap dan penjahat berhasil melukai dan ferdi gak berhasil merawat ibu dan ibu meninggal. kan sudah ku sediain kuburan.. Gratistististis untuk ibu.”
Guru dengan kesal dan berkata:
“Dasar kampret keluar dari ruangan sekarang..”
Hahaha….
Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto. Bu Guru berkata kepada murid-muridnya, “Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang.”
Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, “Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, `Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini…” Seorang murid lelaki bandel di belakang menyela, “Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal..”
Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.
Ibu Mira: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.
Nenek : Oh, silakan duduk silakan duduk.
Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.
Ibu Mira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya.
Nenek : Oh yah yah boleh boleh boleh.
Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.
Ibu Mira: Wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih.
Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dalam toples itu.
“obrolan 3 ibu hamil”
Ada Tiga ibu hamil yang sedang asik ngobrol-ngobrol di pagi hari…..!!!
Ibu Nani : nanti jikalau anak saya sudah lahir… akan saya kasih nama VANNI…soalnya nama bapaknya kan irvan & saya nani…!!!
Ibu Evi : jikalau anak saya sudah lahir… saya akan kasih nama DEVI… so’alnya nama bapknya kan dedi & saya evi…!!!
Ibu Kokom : hanya diam saja?
Lalu ibu nani & ibu evi bertanya kepada ibu kokom… kom kenapa kamu kok diam saja… kalau anakmu nanti sudah lahir mau di kasih nama siapa…???
Ibu Kokom : saya bingung dan saya malu…(hikz..hikz..hikz.. menangis sambil nelen upil)… so’alnya bapaknya kan namanya basri & saya kokom… masak anak saya mau di kasih nama BASKOM?????”
Guru bertanya cita – cita kepada muridnya.
Guru : “Dillah cita- cita kamu apa..?”
Dillah : “jadi polisi bu, kalau ada penjahat yg ganggu ibu aku bisa menembak dan nangkap mereka..! gratis untuk ibu”
Guru : “Dillah ibu jadi terharu, Ferdi kamu jadi apa..?”
Ferdi : “jadi dokter bu, kalau penjahat melukai ibu bisa ku rawat, buat ibu gratis..!”
Guru : “ibu jadi sangat terharu , kalau kamu otong mau jadi apa..?”
Otong : “Tukang gali kubur bu.! kalau Dillah tidak berhasil menangkap dan penjahat berhasil melukai dan ferdi gak berhasil merawat ibu dan ibu meninggal. kan sudah ku sediain kuburan.. Gratistististis untuk ibu.”
Guru dengan kesal dan berkata:
“Dasar kampret keluar dari ruangan sekarang..”
Hahaha….
Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto. Bu Guru berkata kepada murid-muridnya, “Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang.”
Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, “Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, `Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini…” Seorang murid lelaki bandel di belakang menyela, “Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal..”
Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.
Ibu Mira: Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.
Nenek : Oh, silakan duduk silakan duduk.
Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.
Ibu Mira: Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya.
Nenek : Oh yah yah boleh boleh boleh.
Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.
Ibu Mira: Wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih.
Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dalam toples itu.
Tebak - Tebakan Lucu Terbaru
A : Binatang apa yg kakinya lima?
B : Anjing kencing ngobrol sama ayam
A : Apa perbedaan celana kolor dengan balon gas?
B : Kalau Balon gas talinya lepas naik keatas, Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah.
A : Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
B : Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
A : Tahu apa yang paling besar?
B : Tahu isi Sumedang
A : Apa yang ada di dalam celana dalam wanita,depannya m belakangnya k?
B : Merek
A : Kenapa kapal terbang nggak bisa mundur?
B : Karena kapal terbang nggak punya spion
A : Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba?
B : Karena cinta itu buta
A : Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
B : Karena udah hapal teksnya
A : Apa perbedaan rok dengan roket?
B : Roket makin keatas makin nggak kelihatan, kalau rok makin keatas makin kelihatan
A : Binatang apa yg kakinya lima?
B : Anjing kencing ngobrol sama ayam
A : Apa perbedaan celana kolor dengan balon gas?
B : Kalau Balon gas talinya lepas naik keatas, Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah.
A : Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
B : Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
A : Tahu apa yang paling besar?
B : Tahu isi Sumedang
A : Apa yang ada di dalam celana dalam wanita,depannya m belakangnya k?
B : Merek
A : Kenapa kapal terbang nggak bisa mundur?
B : Karena kapal terbang nggak punya spion
A : Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba?
B : Karena cinta itu buta
A : Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
B : Karena udah hapal teksnya
A : Apa perbedaan rok dengan roket?
B : Roket makin keatas makin nggak kelihatan, kalau rok makin keatas makin kelihatan
Nah itulah postingan saya kali ini tentang Cerita Lucu humor namun baru sedikit, insya allah kedepanya akan saya tambah dengan cerita lucu yang lainya yang kemungknan besar lebih seru dari yang di atas. terimaksih
